Esta entrada quizás sea una de las más difíciles para mí.

Durante 2 años expresé casi todas mis incomodidades, disgustos, agradecimientos, alegrías, frustraciones, descubrimientos, pareceres, y más cosas en este blog. Por supuesto, no todos mis pensamientos los plasmé acá, pero si todos aquellos que me animé a manifestar. Ya casi terminando el año, decidí dejar atrás esta página. No planeo cerrarla, pero si dejar de escribir en ella, y remplazarla por otra. No es que me averguenze de mis textos del pasado, hago este cambio por el hecho de que sé que estoy comenzando a vivir una nueva época en mi vida. En cuestión de poco tiempo mis ideologías fueron cambiando, y creo que eso merece un nuevo lugar. Tampoco estoy diciendo que de repente se me haya cruzado por la cabeza la idea de madurar, para mí eso es algo que lleva mucho tiempo, pero creo que el año que viene voy a necesitar tener un espacio nuevo. Tengo el presentimiento de que muchas cosas van a cambiar, quizás más de las que este año cambiaron. No pienso que deba comenzar de nuevo, solo pienso que es tiempo de renovar.

Claro, todos estamos contentos porque la ciudad de La Plata esta más limpia, y las plazas más decoradas (hechas plástico). Pero... Bruera, ¿nadie de tu gente vio el noticiero la semana pasada?. Te comento: Un hombre trabajador acaba de perder su casa incendiada, y a su hijo de dos años prendido fuego dentro de ella, y quienes lo terminamos ayudando, somos nosotros. ¿No te da vergüenza ignorar esto? ¿Hacer como si nada hubiese pasado? Yo realmente confiaba en vos, pero este año te me caíste muy abajo. Por lo tanto, ya me decidí. Del kirchnerismo nadie se salva.

Where were you when I was burned and broken, while the days slipped by from my window watching? Where were you when I was hurt and I was helpless? Because the things you say and the things you do... surround me. When you were hanging yourself on someone else's words, dying to believe in whay you heard, I was starting straight into the shining sun. Lost in thought and lost in time, while the seeds of life and the seeds of change were planted. Outside the rain fell dark and slow. While I pondered on this dangerous but irresistible pastime, I took a heavenly ride throught our silence. I knew the moment had arrived, for killing the past and coming back to life.

I heard that your settled down. That you found a girl and your married now. I heard that your dreams came true. I guess she gave you things I didn’t give to you. Old friend, why are you so shy? It ain’t like you to hold back or hide from the lie. I hate to turn up out of the blue uninvited, but I couldn’t stay away, I couldn’t fight it. I hoped you’d see my face and that you’d be reminded that for me it isn’t over. Nevermind, I’ll find someone like you. I wish nothing but the best for you too. Don’t forget me, I beg, I remember you said: “Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead”. You’d know how the time flies, only yesterday was the time of our lives. We were born and raised in a summery haze, bound by the surprise of our glory days.

Quiero hacer esta entrada para desearle un feliz cumpleaños a mi mejor amigo, Marcos.

Gracias por todo este poco tiempo de amistad, de la cual aprendí demasiadas cosas. Quiero lo mejor para vos, que no te queden dudas. Todas esas risas que me sacas me hacen bien, y... jamás me voy a arrepentir de haberme acercado a vos. Te amo, jamás lo dudes.

American Jesus.

Ay, ¿que puedo decir sobre la noche de ayer?. Fue mi primer concierto en valla, y todavía no me lo creo. Para empezar... llegué bien temprano, por eso pude ponerme cerca del escenario. Y Después, con las bandas soporte, cuando se empezó a armar el pogo, cada vez que quedaba un huequito libre adelante yo me metía. Para cuando Bad Religion apareció en escena, yo ya estaba tocando la valla. Me golpearon, me patearon, me apoyaron, me empujaron, me apretaron, me pisaron, me aplastaron, entre otras cosas... pero estuve a tres metros de Jay. Eso lo vale. Valió la pena hacerse mierda por semejante recital, lo volvería a hacer hasta el día en que me muera. Fue el primer recital en que no salté! Realmente nadie podía moverse en esa zona, de lo pegados que estábamos uno de otros, pero gritar, grité hasta quedarme sin voz. De hecho hoy estoy afónica. No es para menos, me acuerdo exactamente cuando empezaron a tocar 'Los Angeles is burning', el tercer tema que tocaron, yo me descontrolé. Lo canté lo más fuerte que pude, fue uno de los primeros temas que escuché de ellos. Otros temas que me hicieron gritar enloquecidamente fueron 'American Jesus', 'Infected', 'Generator', 'Atomic Garden' y 'Sorrow', esos sí que los disfruté al máximo. Bueno, el concierto estuvo bárbaro en general. Muy buena la onda que nos tiró Greg Graffin la verdad, y ni hablar de Jay (de quién no estuve a más de 5 metros). Se pasaron. SÍ, CON ORGULLO NO FUI A VER A LOS GUNS, CON DEMASIADO ORGULLO. Seguro debió estar lleno de hipócritas y caretas que se metieron ahí no más porque es una banda de puta madre, me refiero a esas personas que no conocen más que tres temas de ellos.

Para terminar... BAD RELIGION la rompió loco, uno de los mejores recitales de mi vida, se los juro.

'Gay de mierda'. ¿Se dan una idea de cuanto le puede afectar a alguien que le digan eso? Enfermos. Les partiría la cara a uno por uno. Con mis amigos no se meten, y menos con él. ¿Esta bien? Si al menos él no fuera tan buena persona y me dejaría ponerles los puntos a ustedes, por lo menos podría demostrarle el asco que les tengo. Si tan solo pudiera manifestar el RECHAZO que les tengo a ustedes, discriminadores de mierda, se hubieran arrepentido de haber dicho 'gay de mierda'. Pobres de ustedes, al meterse con él, se meten conmigo, y muy feo.

Lo peor de todo... es que jamás pensé que tal comentario iba a venir de vos. Me re desilusionaste chabón, te me caíste muy abajo. Te confié tantas cosas... llegué a considerarte mi amigo! Y creí que hasta vos lo considerabas un amigo a él. TAN BIEN ME CAÍAS. Una lástima, olvidate de volverme a hablar.

Los golpes de la vida, cuando más duelen.

Estoy demasiado intranquila. Acabo de terminar de ver la segunda temporada de Skins, una serie inglesa juvenil, diferente a cualquiera. Si bien me quedan tres temporadas por ver, ya terminé de vivir las dos primeras, que representan la primera generación de Skins, con los personajes originales, LOS personajes que me enamoraron cada uno con lo suyo. Sid, Michelle, Chris, Cassie, Max, Jal, Anwar, Effy, Sketch, y bueno, el protagonista e inigualable Tony, todos ellos me enseñaron algo, y los voy a recordar siempre. Simplemente por el hecho de que cada uno me demostró algo especial, todos lograron que les tome cariño. Y sí, todavía no conozco a los nuevos, pero... como ellos no van a ser, simplemente porque son ellos a quienes imaginas cuando te referís a Skins. Me gustó realmente haber encontrado una serie adolescente DE VERDAD, no como las idioteces que he visto que tratan solo del sexo y las drogas. Bueno, hay que admitir que en esta serie hay más drogas que personas y tiene demasiado contenido sexual, pero aún así, cada capítulo brinda una nueva manera de ver la drogadicción, la homosexualidad, la anorexia, las tantas religiones, y todos esos temas que se plantean a lo largo de la historia normalmente generando problemas y tras ellos, mensajes hacia el público.

Me es increible como una serie pudo provocarme tantas emociones juntas. Pensar que cuando terminé de ver el primer capítulo lloré de risa, no podía controlarme de la gracia que me causaban. Y al terminar de ver el último capítulo, casi se me caen las lágrimas de las tragedias que pasaban. Muchos motivos para reir, y muchos para llorar. No me voy a olvidar de los buenos momentos... Como por ejemplo, la primera fiesta nocturna, aquella tarde en la playa, o el inolvidable viaje escolar a Russia (eso sí que disfruté http://www.youtube.com/watch?v=fHchExU2_bc&feature=related ). Y tantos momentos malos... como por ejemplo, la muerte de uno de los personajes en los últimos capítulos.

Brevemente... me llevo un hermoso recuerdo de esta serie.

'Skins: Los golpes de la vida, cuando más duelen.'

http://www.cuevana.tv/series/2563/skins/tony/ ♥

Marcos... sos lindo, de verdad te digo.

Todo el tiempo mentiste. Todo el tiempo te creí. ¿Qué es lo que más me molesta de todo esto? Es que te dí el gusto. Te saliste con la tuya, gracias a mí. Terminaste ganando porque YO, solamente yo hice que ganaras. ¿Nunca me lo vas a agradecer? No, por supuesto que no, tan buena mina no sos. Me usaste mucho, y ni culpa sentiste. ¿Cómo pude creerme todo? ¿Cómo pude sentir cariño por vos? ¿Cómo pudiste fingir que yo alguna vez te importe? ¿Cómo pude ser tu amiga? ¿COMO MIERDA PUDE AYUDARTE A GANAR?. Son demasiadas las preguntas que me hago, pero la más frustrante de todas es... ¿Cómo puedo quererte todavía sabiendo que sos tan falsa? Primero me tendrías que pedir perdón, por haber contado algo serio que te confié. Y después, decirme gracias, por haberte dejado obtener lo que querías. Pero no, eso nunca va a pasar. Porque no te importo un carajo. Me decepcionaste muchísimo. Y al final después de todo... es verdad, eras una mierda. ¿Me atreví a negarlo? Sí, cada vez soy más estúpida.

¿Cuantos conciertos más voy a tener que perder para que ustedes entiendan que LAS ENTRADAS SE AGOTAN? Loco, hace días que se los vengo pidiendo, y saben que no es cualquier cosa, ES MEGADETH. ¿Saben lo que significa ver a Megadeth? ¿Se dan una idea? No, por supuesto que no, porque si no ya tendría las entradas en mi mano hace rato. Todavía quedan entradas, si, pero para la platea, y saben perfectamente que no es lo mismo, saben que verlos desde el campo es lo más groso que existe, al menos para mí. Y sí, esta es la tercera vez que pierdo un concierto en campo porque ustedes no piensan apurarse. ¿QUÉ TODAVÍA NO ENTENDIERON QUE LA GENTE TAMBIÉN COMPRA LAS ENTRADAS MESES ANTES? Ya me vieron llorar como una perra la vez pasada por no encontrar más campo vip... ¿era necesario que pase otra vez? Cuando ustedes tienen la plata pero no tienen las ganas. Vamos, es hacerlo por mi, viejos, yo los banco en miles de cosas, denme el puto gusto de que cada vez que les diga 'estan las entradas a la venta' pongan media pila. Y me revienta que ahora ustedes 'se sientan mal al respecto', ¿como mierda me siento yo entonces?. Ahora no queda otra, a la platea, de una. Es más garcha, y más caro. Pero me lo tienen que pagar, saben lo que está siendo Megadeth últimamente en mi vida, por favor. No quiero sonar como una caprichosa, aunque quizás lo sea, pero... VOY DE CUALQUIER MANERA, ustedes eligieron pagar de más.

So close, no matter how far
Couldn't be much more from the heart
Forever trusting who we are
and nothing else matters

Never opened myself this way
Life is ours, we live it our way
All these words I don't just say
and nothing else matters

Trust I seek and I find in you
Every day for us something new
Open mind for a different view
and nothing else matters

never cared for what they say
never cared for games they play
never cared for what they do
never cared for what they know

Metallica - Nothing else matters.

Flaca, dejá de confundirme. Estoy empezando a pensar que te encanta verme sufrir, y más todavía que vos seas quien me hace sufrir. Sabes perfectamente lo que siento por vos, te lo pude decir, y vos me hiciste creer que sentías lo mismo. ¿De verdad? Já, no lo creo. Hace días que me venis esquivando, evitando, etc, etc, y ya no lo soporto. Pienso en lo que pasaba hace tan solo una semana atrás y no puedo evitar sentirme mal. Me arrepiento de nunca haberte dicho TODO, todo con exactitud. Si tan solo supieras la cantidad de veces en las que me hablaste, y yo a pesar de haberte escuchado atentamente, entendido, e interesarme por tus palabras, tuve los impulsos de callarte con un beso y dejar que pase lo que tendría que pasar. Pero no, no me dejé llevar por mis deseos. Y creo que en algún punto lo agradezco, porque me hubiera interesado en vos más de lo que ya me había interesado... y claro, en cuestión de días... todo eso quedaría en el pasado.

Hoy fui al zoológico. Quizás haya sido la última vez que pise uno. No pude evitar ahogarme entre esas miradas de tristeza y sufrimiento. Libertad y paz, eso es lo que necesitan esos animales. Estando en una jaula de 10m es imposible que ellos puedan sentirse bien, lejos de su nicho ecológico, con miles de personas observándolos durante todo el puto día. También necesitan tranquilidad, también se supone que tienen que tener derechos! No es solo el hecho de mantenerlos vivos con comida, limpiarles la jaula y una caricia de vez en cuando. Ellos tienen su afecto en su habitad natural, no en un lugar público rodeados por 4 alambrados. Lo mismo con los Circos, pero peor... ¿qué es eso de pegarles para que entretengan a la gente? Eso es macabro, es de mala gente. No entiendo como en muchos casos es legal, me da rechazo imaginarme.

El encierro es maltrato. Zoológico = cárcel.

¿Sentiste alguna vez lo que es tener el corazón roto? ¿Sentiste a los asuntos pendientes volver, hasta volverte muy loco? Si resulta que sí, si podrás entender lo que me pasa a mi esta noche. Él ya no va a volver y la pena me empieza a crecer adentro. La moneda calló por el lado de la soledad, otra vez. Todo lo que termina, termina mal, poco a poco. Y si no termina, se contamina más, y eso se cubre de polvo.

Marcos me acaba de informar una situación que recién vivió. Una situación que me intriga. Me involucra a mí, y a una persona que quizás ame. Como acabo de decir, me intriga el hecho, pero no quiero saber la realidad. No quiero saber por qué razón sucedió eso. No quiero enterarme como fue. No quiero.

Esta debe ser una de las primeras entradas que hago sin explicar lo que me pasa, sin ir al grano. ¿Saben por qué? Porque no sé exactamente que fue lo que pasó. No quiero saber tampoco. Y no voy a saber hasta que me entere, lo cuál nunca va a pasar, porque no quiero saberlo nunca.

Me despido.

Ella otra vez, pero desde otro punto de vista.

Comienzo a contarles. Ella. Si, esa misma. Esa chica, de la cual escribí un par de entradas atrás, la supuesta persona que me había robado el corazón. La conocí. Me atreví a hablarle. Me cayó muy bien, bastante. Tiene una personalidad especial, es interesante. Pero... no es lo que yo creí que iba a ser. No sé realmente, no quiero decir 'no era lo que esperaba', porque ni siquiera sé que mierda era lo que yo esperaba. Simplemente, voy a decir que una vez más me dejé llevar por las apariencias, eso me molesta. Me pareció re dulce, buena chica, simpática, sin embargo, no me enamoraría de ella. Entonces... ¿Ornella, explicame por qué te hiciste la idea de que ella podría ser esa por la quién habías esperado tanto? ¿La apariencia quizás? Si, justamente eso. Las apariencias engañan. Una vez más lo confirmo, pero no termino de aprenderlo. Ustedes ya lo sabrán, soy una imaginativa. Tanto que les llené la cabeza con que estaba enamorada, ahora les digo... no lo estoy, solo fue una ilusión. Falsa alarma.

Y a vos, niña. Me caíste genial, pero sé que no sos mi perfil. Igual, no me arrepiento de haberlo intentado. Tal vez quedaba toda mi adolescencia reprimida y arrepentida de jamás haberte hablado.

Corey Taylor puto (?) No, mentira, es bien macho, yo lo sé. Dios, no deja de viciarme ese tipo. Todos los malditos días escuchando Snuff. Entonces, cuando dejé atrás esa droga, me adicté a Gehenna. Basta de hacerme necesitar Slipknot, estoy en clase y empiezo a cantar con la mente (?) Es muy loco. Mierda, me encantan, sobre todo el pendejo de Jordison. ♥

Hoy me puse a pensar: 'Nunca escribí acerca de él'.

Hay una persona, que solo conozco de vista, y aún así tengo una especie de admiración hacia él. ¿Saben por qué? Porque cada vez que lo veo se me refleja una hermosa palabra en mi mente: 'personalidad'. Él la tiene, y demasiada quizás. Es de esas personas que camina entre un millón y resalta por ser única. Me es imposible no mirarlo, pero simplemente por el hecho de que él sea tan... él. Ok, hay millones de personas de su estilo, pero aún así yo siento que él es demasiado original, y encontrar a un chico así hoy en día no es cualquier cosa.

Sé que sabes que te miro, simplemente quiero que sepas que no soy como las tantas que te miran porque quieren algo con vos, te miro porque te admiro. No voy a dejar de mirarte, prefiero quedar como una freaky, antes de dejar de apreciar lo diferente que sos al resto.

Y al final ganó Cristina, y por mucho. Eso demuestra como el dinero y la vagancia triunfa en este país, al menos lo hará por 4 años más. No me vengan con cuentos chinos, ni que para octubre se junten todos los los opositores del gobierno oficialista pueden llegar a bajar a la unión K.

Ahora... vienen todos a decir, 'una pendeja, ¿que viene a hablar de esto?', y me revienta. Esta bien, me faltara un montón de información sobre política para procesar, pero por lo menos lo que sé lo sé por mis propios medios, no repito lo que escucho, simplemente pienso en qué clase de país quiero vivir. Y no me voy a retener a decir esto: Me da asco, me da asco saber de un montón de gente (clase baja mayoritariamente) a la cual el gobierno le compró votos. Y claro, así, nunca vamos a salir de donde estamos, no vamos a progresar como nación, la sociedad no va a desarrollar una mierda, y así no más vamos a seguir.

Snuff - Slipknot

Bury all your secrets in my skin.

Come away with innocence, and leave me with my sins.

The air around me still feels like a cage,

And love is just a camouflage for what resembles rage again...

So if you love me, let me go,

And run away before I know.

My heart is just too dark to care.

I can't destroy what isn't there.

Deliver me into my fate.

If I'm alone I cannot hate.

I don't deserve to have you...

My smile was taken long ago.

If I can change I hope I never know.

I still press your letters to my lips,

and cherish them in parts of me

that savor every kiss.

I couldn't face a life without your light.

But all of that was ripped apart...

when you refused to fight.

So save your breath, I will not hear.

I think I made it very clear.

You couldn't hate enough to love.

Is that supposed to be enough?

I only wish you weren't my friend,

then I could hurt you in the end.

I never claimed to be a Saint...

My own was banished long ago.

It took the death of Hope to let you go.

So break yourself against my stones,

and spit your pity in my soul.

You never needed any help.

You sold me out to save yourself.

And I won't listen to your shame,

you ran away, you're all the same.

Angels lie to keep control...

My love was punished long ago.

If you still care, don't ever let me know!

Que diferentes son las cosas a lo que yo suelo pensar. Mi primera impresión a veces suele fallar. Gente que imaginé a mi lado, terminó desagradándome. Gente que no me agradó desde un principio, terminó siendo mi amiga. Quizás me de un poco de risa lo que es el destino, pero me gusta, en fin. No planeo hacer mucho con esta entrada, ni tampoco pretendo que la gente la entienda. Bueno, sé de personas que saben a qué me estoy refiriendo. Melisa por ejemplo, Marcos tal vez, y quizás gente que sé que lee mi blog, quizás personas puedan sentirse tocadas, no los culpo.

Quiero empezar las clases ya. NUNCA me pasó esto, de querer que las vacaciones terminen rápido, nunca hasta que la conocí a ella. Quiero volver a verla, quiero volver a ver lo linda que es. Esa sonrisa única. Aunque no me conozcas, te extraño nena. ♥

No sé como empezar. Jamás lloré con una película, nunca un film logró una sentimiento tan importante en mí. Soy fría, me cuesta llorar, me cuesta demostrar emoción, soy muy insensible. Pero hoy fue todo lo contrario. Sabía cada cosa que iba a pasar en la película (gracias a los tan maravillosos libros), pero igual no lo pude evitar, me partió el alma. Esa escena en la que Lupin aparece tirado en el piso, muerto, fue cuando me quebré. Antes de ver la película sabía que ese iba a ser el momento en el que me destruya, después de todo fue el personaje más admire y adore durante la saga, quizás me enamoró en un punto. Cuando lo vi muerto, junto a Tonks, simplemente me quebré, pero decidí guardar el llanto (como dije anteriormente, me cuesta demostrar mis afectos). Pero la última parte, la escena final, en la que están en la plataforma 9 3/4 Harry, Ginny, Lily, James, y Severus no lo pude evitar, dejé caer todas mis lagrimas por primera vez. Pero eso no fue lo raro, lo raro fue no haberme sentido como una idiota al respecto, como de costumbre me siento al llorar en público. Lo contrario, me sentía feliz, orgullosa y completa. Una gran etapa de mi vida se acaba de terminar (aunque suene algo exagerado). Fue el fin de esta saga, que yo llamaría generación, que estuvo presente 10 años de mi vida. ¿Mis momentos favoritos? Cuando Harry recogió las lágrimas de Snape. Cuando Harry partió la varita de Sauco. Cuando Neville le cortó la cabeza a Nagini. Cuando Harry decidió salvar a Draco. Cuando Ron besa a Hermione. Cuando Draco duda si ir con los Mortifagos. Cuando Narcissa miente y dice que Harry murió. Cuando Molly mata a Bellatrix. Por supuesto, el momento en que Draco y Harry vuelan juntos en una misma escoba. Y cuando toda la orden entra a Hogwarts a enfrentar a Snape. También, me puse a recordar todos aquellos momentos de los anteriores libros/películas, es mucho lo inolvidable. Cuando Lupin le cuenta a Harry acerca de la historia de los merodeadores (que manera de sudar aquella noche en que leí esos capítulos). Cuando se invierten las letras de Tom Marvolo Riddle, formando I am Lord Voldermort. Cuando Harry vuela por primera vez sobre el hipogrifo (cuyo nombre no recuerdo en este momento). El primer beso de Harry y Ginny. Cuando Harry se entera de la Orden del Fenix. Cuando aparece la marca tenebrosa en el torneo de Quidditch. Y muchísimo más, que nunca voy a terminar de nombrar.

Quiero agradecer a una de las personas más brillantes del universo: Joanne Rowling. Una escritora (y artista) que nunca buscó crear un mundo, simplemente lo creó. ♥

Maybe I just want to fly.

I want to live, I don't want to die.

Maybe I just want to breath.

Maybe I just don't believe.

Maybe you're the same as me,

We see things they'll never see.

You and I are gonna live forever.

Maybe I will never be,

all the things that I want to be.

But now is not the time to cry,

now's the time to find out why.

I think you're the same as me.

We see things they'll never see.

You and I are gonna live forever.

We're gonna live forever.♥

Sé que te caigo mal, no peor de lo que vos a mí. Entonces ¿Para qué actuar con tanta hipocresía cuando no es necesario?. No me interesas, no estas entre las personas que denomino interesantes, no sos de aquellos con los que me gusta vivir mis experiencias, no estas dentro del grupo de la gente que me importaría perder. Sos una de esas minas que me son indiferentes, que no me afecta ni una palabra de la que digas. Entonces, por favor, no intentes pasarme por arriba, porque no vas a poder. No tenes una idea de como hacer para herirme, no sabes nada de mí, no me conoces realmente. Solo te lo digo por tu bien, no gastes tu tiempo tratando de hacerme sentir mal, porque eso solo me da gracia... ¡Me río de tu envidia! Es eso, envidia, no pensé que una persona podía llegar a envidiarme a mí, pero vos me demostraste lo contrario. Te sentís destruida, porque tengo el mejor amigo que a vos te encantaría tener, ese flaco que te conoce hace años, y a mí solo hace un par de meses, ESO ME ENVIDIAS, y lo demostras de la peor manera flaca. Entendé que no me jode que te cueste aceptar que a mi me confíe cosas que a vos nunca te confesaría, lo que me jode es la manera en la que planteas las cosas. Me queres hacer caer, y no podes. Intentas que el se aleje de mí diciéndole que soy una insociable, JAJAJAJA, que pena... Otra vez te vuelvo a repetir, prefiero la soledad que la mala companía. Mucho más no quiero decir, no vale la pena. Y para finalizar esta entrada, me gustaría aclarar que cada vez que haces un comentario desafortunado en mi presencia esperando quebrarme y ves que no lo hago, que al contrario, te contesto cerrandote la boca, se te cae el mundo tan abajo que te quedas calladita... ¿REALMENTE CREES QUE ASÍ PODES GANARME?

Hold up,
Hold on,
Don't be scared,
You'll never change what's been and gone.

May your smile (may your smile),
Shine on (shine on).
Don't be scared (don't be scared),
Your destiny may keep you warm.

Cos all of the stars
Are fading away.
Just try not to worry,
You'll see them some day.
Take what you need,
And be on your way,
And stop crying your heart out.

Get up (get up),
Come on (come on).
Why're you scared? (i'm not scared),
You'll never change whats been and gone.

Hoy sé que me miraste, me lo dijo él, pero eso es lo de menos, te vi mirándome, y no voy a aguantar un día más sin hablarte. No sé cuál va a ser tu reacción, ni tampoco la mía, pero sé que lo que estuve viviendo estos días es por algún motivo. No lo llamaría una señal, solo una especie de animación. Siento que necesito hacerlo. Es una de las pocas veces que me siento segura de algo, y eso es bueno, entonces ya no quiero perder todo lo que soy capaz de hacer.

Vos.

Es imposible. No sé como caí, pero creo que me enamore. Siempre estuve tratando de enamorarme de gente que realmente no me interesaba, y cuando decido no enamorarme, conozco sin querer a una persona que realmente me enloqueció. Solo fue hace unos días, en un recreo como cualquier otro, caminando con Marcos por los pasillos, y allá estaba. Sola contra la pared, y fue un flash para mí. Me iluminó ese día, gran cosa, pero además, lo que más me llamó la atención fue la manera en que no pude dejar de pensar en ella a partir de ese momento. No tenes idea de mi nombre, yo tampoco del tuyo, no te conozco personalmente, pero las pocas veces que te vi por ahí me hiciste ruborizar y dar cosquillas en la panza, lo juro. Creo que solo una vez me viste en toa tu vida, y fue esa, en la cual me sonreíste y me hiciste sentir el alma. No sé ni quién sos, pero estoy segura que por vos siento lo que no sentí por ese chico que ya sabemos quién es y hace bastante que lo conozco.

Los años de mi vida hasta el 2009, fueron muy lindos. ¿Por qué? Porque era una Ornella ficticia, exactamente no tenía idea de lo que pensaba, de lo que quería, de lo que decía, de lo que sentía. Por eso es que defino el 2009 como una Ornella ficticia. En 2010 dejé a ese personaje atras, me di cuenta de que ya no me pertenecía, que era hora de madurar y mirar hacia adelante. La mejor parte de esto, es que no fue nada fácil. Fue un año lleno de llantos, preocupaciones, miedos, y me atrevo a decir que hasta llegué a pensar en el suicidio alguna vez. Ahora entiendo a que venía todo este desastre en mi cabeza, es que me estaba dando cuenta de quién fui todo ese tiempo y quién quería yo realmente ser. Ustedes leyendo esto imaginarán que estoy exagerando, a lo que me encantaría responder que eso sería lo que yo quisiera. Ya no toleraba que mi vida me sea indiferente, y fue eso lo que me jugó en contra. Querer cambiar, de alguna manera, y pretender ser la misma de siempre. Querer sonreir pero por denro llorar, simplemente eso. Dejé de ser la ficticia que era un año antes, pero aún no llegaba a definirme 'yo'. El 2011, dejé de cuestionarme todos los días que es lo que quiero, o como va a continuar mi vida, simplemente lo dejé pasar. Este año puedo asegurar de que estoy bien, no solo eso, también digo que soy feliz. Mi vida ya no es una mierda, y me imagino por qué razón: Soy Ornella real. Me olvidé de esa careta que tenía puesta hace 2 años atrás, la cuál ni siquiera imaginaba que la tenía. Me siento mucho mejor, aunque admitiendolo, me costó muchisimo liberarme de toda la mierda que me hacía mal, exactamente ese proceso me duró un año, el 2010, el año en el cual me sentí peor que nunca, y aún así lo pude superar. Pero todos sabemos que todo lo malo tiene algo bueno, y este año pude entender que fue lo bueno del 2010. No estoy hablando del inolvidable concierto de Green Day, me refiero a dejar todo atrás. Aunque me halla dolido pasar por una etapa así en mi vida, no me arrepiento. ¿Saben por qué? Por que sirvió para aprender, todo ese año me ayudo a entender que no todo en la vida va a ser de color rosa, creo que en ese periodo maduré, y muchisimo. Y sé perfectamente que recién soy muy chica y me falta muchísimo por madurar, que me falta demasiadas experiencias que vivir, pero el escalón más alto ya lo subí, hoy ya sé lo que quiero. Para resumir... 2009, mi imagen ficticia. 2010, un año en el cuál transformé de a poco mi persona. 2011, orgullosamente mi imagen real.

Cada vez me da más asco la gente.

Odio totalmente la moda, sepanlo. ODIO LA MODA. Es esa mierda que hace que todos sean iguales, no solo físicamente, sino que ahora personalmente también. ¿Todas las pendejas tienen que decirle a otra en su foto de perfil 'te parto'? O poner 'que horrible salí' así todos los demás ponen 'mentirosa, saliste hermosa'. Y si no salis bien... ¿para que mierda subís la foto pelotuda?

Por dios no me las banco. Aprendan a hablar literalmente, sin sarcasmo y con PERSONALIDAD. ¿Es tan difícil encontrar gente de mi edad que sea madura y me entienda a lo que me refiero? Que las hay, las hay. De hecho conozco gente así, la cual es MUY especial para mí. Pero son definitivamente la minoría, eso se los aseguro.